ふわっふう

とりあえずまず昨日のどってことないエピソード。




私は三姉妹の末っ子で




長女はもう家にいないんだけど


次女とはすれ違いでここ5日間くらい顔を見ていなくて



お母さんにふとキャラでもなく『寂しいなぁ』と言ったら



お母さんが次女にそれをバラしました




こっぱずかしかったです


そうです私はシスコンです（　´∀｀）

マザコンでもあり（　´∀｀）

ファザコンでもあり（　´∀｀）


むしろファミコンなのです(ファミリーコンプレックス（　´∀｀）)









今日塾終わってから塾の近くのえくせるしおーるで勉強してから帰ったら時間遅いから電車混んでて



久しぶりに満員電車に乗った。




死ぬかと思った


むしろ死にたかった
死なないけど。


たぶん高校ん時も乗りながら泣いたりしてたけど


もっとやばくなってる(´・ω・｀)






なんかもう息できなくて苦しかった
死ぬかと思った


前にいた高校生には急に振り向かれて5センチくらいで見られるし


息できないし


駅ついて無意味に泣けてくるし20分ベンチに座ってた



なんでかなあーたぶんこれじゃ大学始まってから通学できそーにないよ、水曜以外全部１限で電車こんでるもん


自己責任だから高校の時みたいに逆の電車乗ったりサボるわけにもいかないし



ぐわあ ああ



つかれたこわかった気持ち悪かった抜け出したかった


行きの電車でも変な人に睨まれて

塾もまわりみんな高校生だし浮いてるし


友だちにも否定された気がして(あくまでも気がするだけ)




なんかもう被害妄想やばい



目ってこわいや



周りが全部敵みたい



いや、んなわけないってわかってんだけどね！



自分めんどくさいなあ



たぶん自分に自信持たなきゃなんもはじまんないぜ



ぷはー

昨日の課題

昨日からの課題は立体で







スニーカー！





の模刻！





たぶん今は夏から期間開いてしまったのでリフレッシュ課題的なものなんだろね！

構成要素まったくなし！






塑像とかまじいちばんきついわ精神的に(´・ω・｀)



だって得意分野なんだもんね


2年間くらいは彫刻でしたからね






あぁ




課題は明日まで。








意地を見せるか見せないか

もう見せれないのか


彫刻科でやってたって言える資格はあるのか






ぐっちゃぐちゃや





でもがんばるんよー




だってデザイン科に変えたことを後悔してないし。




ばいばい

仮面浪人の人のブログを見て

後期をどーやって生きるべきかのちょっと参考にしようと思って見てみたんだけど

いろんな状況の人がいるんだなっておもった。






昨日もまた土日講座のお金を6万請求して


大学の方から後期分の請求来たの？


って聞いて




『来たけどまだ払ってない！何も聞かないでくれ(笑)』
的なことをちょっと苦笑いしながらふざけながら言ってたお父さんを見て




とても申し訳なくなりました。


今ここで『休学したい』と言ったらどうするだろうか

家族はどうなるだろうか



あんなぼったくり学校のお金払ってくれてるのに

『学校行きたくない』とか『好きな授業だけでればいいかな』とか考えてる自分は最低で



それで塾のお金もまた払ってくれて




あぁ




がんばらねば

好きな人や物が多すぎて

見放されてしまいそうだ









っていうわけでなんかほんと救われてます、友達に。





夏期講習始まって8月らへんからずっと



人からの連絡を無視してるんです。



人と会う日の前日に待ち合わせを決めるメールとかなら連絡するし


大切な人が悩んでたりなんか頑張って来るときとかはメールとか送るけど




あとはほっっとんど送ってない(´・ω・｀)


電話だってべつに１人だけのを無視してる訳じゃなくて

親以外で、友達とちゃんと電話したのも7/28が最後だし



あとは全部居留守？使ってる(´・ω・｀)




でもそんなことしたらさ、


全部の人に何もできなくなるんだよね(´・ω・｀)


返さなきゃいけないメールも返さなくて、最低なことしてるの自覚してて

申し訳なくなって

嫌われたと思って


何もできなくなる。






でも相手からきたとしても何もしない




かまってほしいけどほっといてほしいみたいな？(´・ω・｀)



自分勝手で典型的なばかだ


それで『友だちって連絡が全てじゃない』って開き直るんだ



ばかだ




やっぱ自業自得だ。












まぁそんな暗い話？は置いといて(*´д｀*)


今日はサボったんです、はい、塾を。


サボリという名のストレス解消方なんですが、逆に自分を追い詰めてストレスがたまるという説があります。



んでひとりどよーーーんとしてたんです、追試の勉強しながら。



どよーんっていうか、一個前の日記みたいにぐっちゃあって感じで。



そしたら、メールが来たんです。


べつにどよーんってなってることを言ってたわけでもないし、励ますような文でもなくて

普通に見たらどってことないメールなのかもしれないけど



なんか泣けてきてめっちゃ嬉しかった。



きっと私はこれに返事もしないんだけど


それに『これに返事をすると嘘っぽくなるから』って開き直るんだろけど



でも、すっごい嬉しかったのは事実。


泣いたのも事実。



なんか救われたのも本当です。






今日塾に行っていつも通りに過ごしてる中でこのメールを見てもどうも思わなかったかもしれない




立ち止まってよかった


だからサボったことは後悔してない



んであのタイミングであのメールをくれたことがすごく奇跡ですごい


あの文を送ろうってしてくれたことが素敵



ありがとう。

アイデンティティ

2ヵ月くらい今さらになって椎名林檎しか聴いてない







でも全部を知ってるわけじゃないから

昔に聴いたことあるくらいだから





歌詞もよくしらないし















だからアルバムとかぜんぶをシャッフルで聴いて





気になったのを1曲リピートで数日間永遠に聴いて





またシャッフルでてきとーに聴いて





んでまた気になった1曲だけ‥









っていう繰り返しなんですけど













2週間前くらいまでが『モルヒネ』ここにも歌詞とかなんか書いてたっけ









んで昨日まで死ぬほど聴いてたのが『月に負け犬』







さっきめでたく新しく選ばれた曲が『アイデンティティ』(*´д｀*)





でもこれは1日くらい聴いたら満足しそう。





だってこれ聴いてたら迷いまくってしまうでしょ？









でもすごいなぁ椎名さんは。





宇多田さんとは違う感じにすごいなぁ。









すごいっていうのは失礼か(*´д｀*)















まぁそんなこんなでさっきひまつぶしにmixiニュースを読んでたんです



そしてそれについて日記を書いてる人たちの日記も読んでたんです















『高校生に聞いた、最も就職に有利な大学は？』





ってニュースがあって







関東の志望度



１位 早稲田大学(14.5％)

２位 明治大学(12.1)

３位 立教大学(10.4)

４位 青山学院(9.5)

５位 日本大学(9.4)



















高校生に聞く時点で間違ってるだろ



とか



就職なんて学歴は関係ない



とか



最終的にはその人の人間性だったり仕事ができるかどうかだったり



とか さ。







いろんな意見の人の日記があって

どれも正しいことだなって思った。でも





うち『勉強』で大学受験してるわけじゃないからこーいうのよくわかんないけどさ















なんか、





もやもやすんね。









私はむかつく？ね。他人にか自分にかわからないけど。















ってかさあ、自分でも分からないよなあー、自分のやりたい仕事なんて。







美大受けたいのだって、ある種の意地だけなのかもしれない





でもやりたい種類としては、普通に働くよりは、変なことしたいとか思ってて





やっぱちゃんと極めたいと思ってて











でもそれなら、このまま青学4年間通って頑張ってそのかたわらやりたいことの勉強をしていくとか





それも素敵な働ける場所にたどり着く可能性はあるんじゃないかとかもおもうし





大学入れたことが恵まれてるし









でもそれは私にとっては逃げになるし







でも青学進んじゃった時点で逃げてんじゃないかとか





やめなくていいんじゃないかとか







ぐちゃぐちゃに思う。





でも大学って入ることがゴールじゃないんだよね



入ってから悩むことも沢山あるし



挑戦することとか





楽しむこととか





めんどくさくなることとか







いっぱい壁にぶちあたんだよね。













まぁこんなこと書いてるけど別に今更道を変えるとかはしませんが。





いろんな人の意見が気になってごちゃごちゃしたけど









結局はただ、今していることが無駄じゃないよって







誰かに認めてもらえたらなあ。









是程多くの眼がバラバラに
何かを探すとなりゃあ其れなり
様々な言葉で各々の全てを
見極めなくちゃあならない
正しいとか 間違いとか
黒だとか 白だとか

何処に行けば良いのですか
君を信じて良いのですか
愛してくれるのですか
あたしは誰なのですか
怖くて仕方が無いだけなのに‥

是程多くの眼がちやほやと
ひたすらあたしを肯定した
様々な合図でてきぱきと
姿を見破られなくちゃあならない
優れていて 劣っていて
数だとか ﾚｳﾞｪﾙとか

此処に居れば良いのですか
誰が真実なのですか
お金が欲しいのですか
あたしは誰なのですか
何処に行けば良いのですか
君を信じて良いのですか
愛してくれるのですか
あたしは誰なのですか
この先も現在も無いだけなのに‥

というわけでダイビングの

アルバム作りました




http://www.myalbum.jp/pc/Albm_Dspy.aspx?albumID=c5036c7bc6a0




あ、ｹｰﾀｲからは見れないよ

うん、いい思い出だ！

キターーーー！！！！

きた！



ってかわざわざ一つ一つに魚の名前を添えて送ってくれた！！！



どんだけいい人やぁ













とりあえずウミウシ！！！

変わってない

あの日記見る度にいらついて



なんでそんなに不幸ぶるの？って


何と比べてるの？って





いらついてた(´・ω・｀)
でも



私もここで同じことしてる


日記に書いてなくても心の中で同じことしてる







もしこのつまんないブログを見てくれてる人がいるなら


いらいらさせてごめんなさい。

甘えて人のせいにしてごめんなさい



でもだからって明るい日記を心がける訳じゃない


人の目を気にして書かなきゃいけないのは私にとってmixiで

そういうのが嫌になってきて自分の思ってることをちゃんと書ける場所にしようって思ったのがここで。




ただ、暗さをぶちまけることがあっても

根本的には前向きな人間でいれたらいいな、と思う。




うん。よし！


そんなかんじ！

かっこよかった！

やっぱりあの子は憧れだ！



一方的なのかもしれないけど好きだ！






かっこよかった。




別に芸大がどーとか言ってるわけじゃなくて





あの子がかっこよかった




何も苦労とかつらさとか知らないんだけど




だからなにを言う資格もないんだけど








うん、いいな、やっぱあーいう感じ。

なんかおかしい

心臓がこわれそうだ！！