(´・ω・｀)

ごちゃごちゃうじうじ言っててごめんなさい(´・ω・｀)


またです


たぶんこれから数日間きっとこれが続きます



ごめんなさい








冷静に考えてみた、










これは戦いなのだと気づきました



ここで下手に出てはいけない



きっとあっちは今いらいらいらいらしてるだろから

人間ってみんな弱いし不安定だろうし






それを恐れてこっちから謝ったり従ったりしたら

また去年の夏らへんの繰り返しだ！





壊れんのが恐かったら壊してしまえ！！



んで作り直してやるぜ







しかしまだ勇気がありませそ


これから出かけて、帰って、お父さんが帰ってきたら戦いの始まりです


はじま‥れるかな(´・ω・｀)




結果は変わらなくても伝えることは大事だぜ






あー


生きるってむずかしいなあ




あたまぐるぐるして吐きそうだ

吐いちまおうか。



ハワイ楽しかったなあ

伊東も楽しかったなあ


いっぱい遊ばせてもらってんだなあ





ってわけでスーパーマンになりたい





頭が死んじゃう




知り合いとかが見てたら引くのだろーか





もういーや


さびしいなあ



うそ。



それもうそ。










両耳を回転軸にして言葉が頭の表面をぐるぐる滑らかに回転してる感じなのです


その言葉たちは決して止まることもなく滑らかに動いてて、何て書いてあんのか読もうとしても認識できなくて







つかまじ吐きそ





つか絶対この日記読む側だったらキレてる



ふとくのいたすかぎりです(*_*;

のび太

のめがねはずしたときの目みたいになってる((((3д3;))))




あうー








今日一限からだったけど行く気もなくて起きたの10時で



下に降りたらお母さんいて



昨日キレて途中で部屋こもったからご飯食べかけで、それがラップして置いてあって



それ食べてたらお母さん来て



きらいになったとかそーゆーのじゃないけど顔も見れなくて返事もまともにできなくて



『元気ないね、昨日ので傷ついちゃったかな、ひどいお母さんだね』


って言ってどっか部屋行っちゃって




そんなこと思ってもらいたい訳じゃないんだよ


お母さんにお母さん自身のことせめてもらいたいなんて思ってもない



ひどいお母さんだなんて思ってもいない



んで私はまた今部屋にこもってて


あーなんでそこでちゃんと言えなかったんだろう



情けなさすぎる







こんな状況は久し振りすぎてどーしていいのかわからない


でも伝えなきゃいけない


今日中に私がどーしたいか伝えなきゃいけない







ぐあー

なんで

まだ自分の意志伝えてないよ







壊れると思ったから







大好きだし幸せでいたいから




















でもなんで気持ちは全然伝わってないの











愛情表現がだめだったの？














つかなんでそんなこといいだすの














大好きなのに











嫌われたくなくて大好きだから今までこーやって生きてたのに

















なんでそんなこと言い出すの














お父さんもお母さんもどっちも大好きで











どっちの方が好きとかないのに

















わけわかんない














もうわけわかんない


























壊したくないからあの時大学だって進むって決めたのに








やっぱ人に理由とか責任を押し付けちゃだめなんだね








不安にさせてたのかな




ごめんね


























もう私は私で好きなようにやるよ










壊さないようにしたってだめなんだ、それが偽ってる行為なら偽りの幸せにしかなんない




















今までの行為とか接してきた時間が偽りの幸せを続けるための無駄なもので





結局何も伝わらないんなら




疑われるものだったんなら



むなしい























もういいや











もういやだ











そんなこといわれるのはやだ











ちゃんと自分と向き合って自分で決める

だから馬鹿は死ななきゃなおんな

い(´・ω・｀)









結局は自分に甘えてるだけなんです。



そのくせ危機感がやばい


なんかせまってくるものを感じるぬぇ！





センターも素でやばい



絵も素でやばい






つか後期の期末テストどーせ受けらんないなら




出なくても一緒じゃないのかな(´・ω・｀)


‥



これが甘えですか。









どーすりゃいいんじゃー！！！！！





今日は学校寝坊してしまった

1限だけだから間に合いそーになくて行くのやめた



んで




高校に卒業証明書もらい行った！




お姉ちゃんの学校とかは仮面の人には東大受ける人以外には卒業証明書出さなかったらしくて



うちのとこもそうなのかなって不安で



『もらえなかったらそこで学校やめるか、受験あきらめるか覚悟決めなきゃな』


ってお父さんは言ってて

もらいに行くときに内心発行されないことを願ってた


そしたら学校やめる口実ができんのにって思った



まぁそれと同時に家族がこわれることも事実なんだけど



なにか犠牲になることを恐れてたら何も始まんないんだよね！



卒業証明書はちゃんと発行されたけど




そろそろ両立が苦しいことを伝えなくちゃなあ

この三日間

わけわかんなかった(´・ω・｀)













病むことがえらいって訳じゃない











でもつかれたことはつかれたよ。



授業始まって環境変わった反動なんだろけど

喜怒哀楽はげしーのです。









人といるときとか会うときは無条件に楽しいし多少のもやもやとかいらつきはあってもそのまま流せるのに、楽しいのに







なんで１人になるとその流れていったものが洪水くらいの勢いで逆流してくるんだろう？

しかもあらゆるものを巻き込んでくる。







でもそんな時でも人に会うとそれらはまたどっかに流れてって







またどばーって逆流してくる。



そんな風にしてると人に会う度うれしくてさびしい。













寝ればなおるんだけどね(´・ω・｀)







しかもさ、１人でいるときだって、プライベートな時間って訳じゃないんだと思うんだ







だってご先祖様とか神様とかにお祈りとかお願い事する時とか、心の中でしゃべるでしょ？









考え事してるときだって、心の中でしゃべるでしょ？









そしたら今考えてることは、本当にいるとしたら神様や守護霊さん？には丸聞こえだから













そしたらなんかもう訳分かんなくなる！！











つか今うちが言ってること自体わけわかんねえ！((((゜д゜;))))笑



まぁ、結構前から思ってたことなんだけどね(´･ω･｀)







とりあえず今日塾行ったらすっごく落ち着きましたよかったよかった







そんなこんなで明日は１限出てから



センター試験を受けるために卒業証明書を高校に発行してもらいに行ってきます









うちみたいな身分の人はもらえるのかなー？











あと今まで『ぼくはくま』だったメロディーコールを無意味に『このきなんのき』にしました







わっはっは



どーでもいいや！















ねむい













(=゜ω゜)ノ

こーき

22日から授業はじまりました！



うちのあほなミスのおかげで後期の方が授業多い。。


出席ちゃんとしなきゃいけないやつのが多い。。




つか授業に想像以上に友だちがいる((((゜д゜;))))










いつもなら喜んでることだけど









きついよう


余計自分が寂しがってることを実感させられてるかんじで







よけい寂しいです(´・ω・｀)


あー




行きたくないなぁ



でも友達が話しかけてくれたり遊び誘ってくれたのはうれしかった！むしろびっくりした


夏休み中何回か遊んだ以外はほとんど

家族といるか
塾で課題やって終わったら帰宅して
しかも人との連絡もあんま取ってなかったから



とにかく人がいっぱいいてびっくりしました



授業の内容も受けちゃえばほんとに興味の出てくるやつばっかで










(´・ω・｀)





実際楽しいよ青学さん。



実際ね。





別にここで生きていけって言われても生きていけるけど


それだったらめっちゃ楽しむけど






でもうちが望んでんのはここじゃない。


授業中に友だちに説教されました




『塾毎日行ってるの？』


『ほぼ』



『バイトはしてるの？』


『してないよ』



『それでお小遣いもらってるの？』



『うん。でもあんま使うことないよ』



『塾のお金も親が払ってるの？』



『うん』



『学校の授業もあんま出てないんでしょ？』



『うん』



『それはだめだよ！ちゃんと出なよ！』



『え、うん、塾の時間にかぶってる授業は出てないだけで、あとは出てるよ？‥まあ、ここ学費高いし申し訳ないって思ってるけど』



『だめだよー、お母さんがかわいそうだよ』





・・・(゜Д゜)





言いたいことは分かります。



親不孝なことだってのも思ってます。



今考えれば高校ん時に流されて成り行きで後先考えずこの道を選んだことも後悔だってしてないわけじゃない。



でも





どーしろと？





どっちも中途半端になって、受かるのがどんどんずるずる先送りになって迷惑かけ続けるのがいやなんだ


そんな自分が許せないんだ



でも今年で受かんのかって言われたらもちろん自信もっていえないし



でもうちのせいで親がまたケンカになったりしたらもういやだし



つかうちはもう迷惑かけちゃいけなくて、恩返ししなきゃいけない年になってきてんのに




なのに情けなくて




結局なにが正しいのかわかんないんです






説教してくれる人がいるってのは幸せなこと。


だけど説教ってなに？


答えを知ってるから怒れるの？




うちにとっての答えを知ってるの？





言い過ぎた、その子はここ見てないけどなんかごめんなさい。


でもやっぱ自分がやるべきことは、

とりあえずこの状況から抜け出せるように頑張ってもがいてもがき続けることなんだと思いました。






なーんかよくわかんない（　´∀｀）

『好きな事やれてるもんね』

実際さあこの言葉って








きつくない？








人に言われる度にもやもやしながら『そうだねー』とか言ってたけど



もやもやの意味がやっとわかった！

だって、





『好きな事やってんだから文句なんて言わないよね？』



ってことじゃん？(´・ω・｀)







受験とか部活とか海外留学とか就職とか




悩んで悩んでまたは困難を乗り越えて自分がやりたいと思った道を見つけて進んだとして


確かにやりたいことをやれるってことはすっごい幸せなことで

やらなきゃいけなくて



でもその中でも不安とかつらいこととか新しい壁は絶対立ちはだかってくる訳で




‥




でも『好きな事やれてるもんね』って言葉に

はっとするのも事実なんです







なんか‥





よく分かんないや




欲深いなぁ

人間ってか動物って満たされることって一生無いのかな、





満たしてぇΨ(｀◇´)Ψ
だから頑張るのか。


とりあえず生きてる限りは頑張ってみます






なんかよくわからない文章でごめんなさい

生活リズムがぐるっぐる

ってわけで今日は寝坊したので学校には行けませんでした(´・ω・｀)




つかなんで昼ドラってあんなドロドロドロドロドロドロなの？(゜_゜)




でも今やってる白と黒はなんか見てしまう(´・ω・｀)





明日は早起きしたいですなあ


でもこんな遅くまで起きてる時点で無理ぽいけんど(´・ω・｀)




今日の課題は平面構成で縄跳びとインク瓶とおはじきと雲形定規！





明後日までだけど




終わるかなー




でも方向性はがっちり決めたんです！


迷うところはねぇ！


だからあとはもう筆でアクリルガッシュを使いこなすのみです（　´∀｀）




やるしかねぇ！！






塾の後は向かいのえくせるしおーるで閉店まで追試の勉強！



この時期にセンターの勉強とかじゃなくて単位を取るために追試の勉強するのって虚しいんだよね

あの試験の日に起きた人身事故はまじでもう‥うがあー！！Ψ(｀◇´)Ψってかんじだよ



だって後記のテストどうせセンターやら直前講座やらで受けないからね


つまりはどっちにしろ単位取れないからね


つか44単位とろーがとらないでいよーが関係ないからね



だめだ！これを考えないように今まで生きてきたのに


近づいてくると考えてしまう







なんかもうお父さんお母さんごめんなさい



最低だ






とりあえずやれるだけのことはやらなきゃなあ！



明日(今日？)は8時か9時には起きれますように！

伊東

に来てます





今日の14時に

お父さんもあっちいるし



行こっかなぁーと思い




16時出発！






連休だからここも人多いんだけど




伊東駅に着いたらお父さんの車でお迎えで快適でした（　´∀｀）




そしてお父さんとデイアフターを見て



２人で監督の思惑を評論しまくり



F1を見て




お父さんが寝てしまったので






今温泉入ってきました（　´∀｀）



この時間はすいてるってか


むしろ誰もいないから温泉も露天も独り占め(*´д｀*)




つかりまくって



歌いまくってきた ←









まぁじで気持ちよかった！



なんかもうおばあさんみたいな生活になるよここ。




なんかさぁ、





何してんだよ(゜谷゜)ってかんじだよねほんとに自分。




わかりません自分でも





有言不実行すぎ





なさけないや。







今日は思うことがたくさんあった！





かいていけるといーなあ

地震

東海地方だけど







もしほんとに来るんならこわいなぁ



お父さん3時なのに車で伊東いっちゃったし(´・ω・｀)







だめだ眠れないわあー



寝たいわあー




明日単語テストなんじゃあー！！