任意の形体とジップロックとアルミ線

時間おわりきんなかったよ



アルミ線で全体を止めたかったのにな




まぁそれをやったにしてもデザイン科って意味をまだ理解してなかったと実感。











でざいんしてないからね！




やっぱりただの置かれた状態だからね！


でも、立方体とかつくるの早くなってきた！！！ここの粘土使いにやっとついてきた！



だから




エスキースさえすごい工夫すれば、先生とかまわりを気にしないで自分の好きなようなのやれるようになれば







上に近づける！！！って思いました

家にいて気づいたこと

昨日の午後にとりあえず死ぬほど涙が流れ出す中、気を紛らわそうと音楽をかけてました


そしたら下の方から、怒ってる声が((((゜д゜;))))



なんだなんだ？？




音楽を止めたら下の階からお母さんの声と男の人の声が聞こえました



たぶん会話からするとなんかの修理の人でした



なんの修理かとか内容はめんどいから書かないけれども




『すみません、申し訳ございません』


と謝る男の人。


怒る母親。




んで会話が進んでいくと男の人が



『では普段どのようにお使いでしょうか？』



やってみる母



『あ！こうしちゃってるんですか』


何かを見つけてちょっと喜んだような声がして



もちろんこっから形勢逆転。



あーこれで原因も分かったし戦いも終わったかあって思って部屋に戻ってしばらくしたら


また怒鳴り声




心の中で、普段経験してるからかも知んないけど、もう止まんないなって冷静に思ってしまった



そしたらやっぱ止まんなくて、プライドが高いからか後ろに引けない性格だから



『いいです、もう話が通じないので会社の方に連絡します』





これがいわゆる今問題になってるクレームつける消費者かあって思った



『え、はぁ(´・ω・｀;)でもお客様、これが現実なんです。僕の方からはちゃんと説明しなきゃいけないことを説明したんです』


んで、『失礼しますー！』ってやっと解放されたみたいに出て行く男の人。



声だけしか聞いてないから分からないけど



お母さんは最後まで怒った声を出してたけど



傷ついてるんだろなって思った。



あの人はあの人なりに悩みやストレスが溜まって、さびしくなってイライラして

しかもうちともあーいうことが起きて




この業者と消費者と言う関係を利用して発散してるんだ

そして本人が一番虚しさを感じてるんじゃないかと思ってなんか下に降りれなかった。



つかまじうちが業者ならむかついて刺してしまうって思って、だからこの男の人も刺しちゃうんじゃないかって怖くなって



110を押しておいて後は通話のボタンをおすだけの状態にして会話を聞いてました、まじでね。




母は強くて理不尽なこともいうしヒステリックも急に起こすけどだけどそれは弱くて繊細だからなんだなって気付いた。



うちのせいでここまで追いつめてしまったのかとも思った。




んで夜テレビ見てたら話を聞いたのかお父さんが言ってきた、



『ママ、クレームであの機械の新品もらえるようにしたんだってさ』



やっぱり会社にも電話したんだって分かって、
どんな気持ちで電話したんだろう、やっぱり怒ったんだろな、とか
どんな風にどんな気持ちでお父さんに話をしたんだろうって思った。




なんか武勇伝みたいに語られてることがすごいしっくりこなくて



『ただ怒鳴ってただけだけどね』



って言った。なんか何もかもが悲しかった。



ごめんね。







それで手袋とか買って来るんだ、『寒くなったら使ってね』って。



こんなの弱いに決まってるじゃんか

うちが負けるに決まってるじゃんか




どんどん言えなくなる。
言うことが正しいのかもわからない




人と関わるって難しいなあ

あと人を大切にするっていうのも難しい(´・ω・｀)








この日記はただのかってな思い込みを書いただけです。人の気持ちなんてわかりません

私がただ思ったことを書いただけ。




それも正しいことなのかわからない。




んじゃ(=゜ω゜)ノ

わらゆーどぅーいんぐ

つか





言えなかった(´・ω・｀)












うあわあわああああ゛あ((((゜д゜;))))笑




いや、笑えない(゜Д゜)




なさけない((((゜д゜;))))





つかあほだー！




はあ





いまはあれからまだぎこちなくて、逆に言えるチャンスがあるんだけど


時間が経つと普通に戻ってまた一緒に過ごす時間を大切にしたいってすごく思っちゃって壊せなくなるんだ(*_*;


ってマザコンかい！いや、家族全員大好きですまじで。
長女とはぎこちなくなってしまったので悲しいですがなんだかんだ好きです




ああー


やっぱ馬鹿は死んでもなおらない(´・ω・｀)



でも死ぬ前に馬鹿だって気づけたことはうれしいな(´・ω・｀)


いや、そーいう『死ぬ』じゃないからね！



生き返るのと
生まれ変わるのは違うんです




変われるのか不安になったなら

変わってけばいいのです




まぁ、口で言うのは簡単。


変われる！と思えるきっかけになる出来事がいつか来ると信じて待ってるだけの私は甘えてるだけなのかな(´・ω・｀)


いぇす！



でも、甘えることは全然良いことで、むしろ良し悪しとかないくらいどーでもいいことで、

大事なのは甘え続けるだけなのかそれともそっからちゃんと１人で歩いていけるかどうか。





甘えて得た安心感とかをちゃんと1人で歩く勇気に変えられるかどうか。







‥所詮はきれいごとですか。

でもきれいごと言ってる自分も大事にしないと、崩れちゃいそうになるんだよね、なんか。

昨日から始めた

ぜったい描写力あげたる！！！


ってことでフリーの印刷可能な写真をネットでさがしまくり


プリントしまくり




集めることとりあえず６０枚






まずはサクランボから始めます！


これは昨日の深夜に描いていたもの。






ただではへこたれませんからね！


がんばるぞー

組石膏（途中）

顔が違いすぎて泣ける

(´・ω・｀)

ごちゃごちゃうじうじ言っててごめんなさい(´・ω・｀)


またです


たぶんこれから数日間きっとこれが続きます



ごめんなさい








冷静に考えてみた、










これは戦いなのだと気づきました



ここで下手に出てはいけない



きっとあっちは今いらいらいらいらしてるだろから

人間ってみんな弱いし不安定だろうし






それを恐れてこっちから謝ったり従ったりしたら

また去年の夏らへんの繰り返しだ！





壊れんのが恐かったら壊してしまえ！！



んで作り直してやるぜ







しかしまだ勇気がありませそ


これから出かけて、帰って、お父さんが帰ってきたら戦いの始まりです


はじま‥れるかな(´・ω・｀)




結果は変わらなくても伝えることは大事だぜ






あー


生きるってむずかしいなあ




あたまぐるぐるして吐きそうだ

吐いちまおうか。



ハワイ楽しかったなあ

伊東も楽しかったなあ


いっぱい遊ばせてもらってんだなあ





ってわけでスーパーマンになりたい





頭が死んじゃう




知り合いとかが見てたら引くのだろーか





もういーや


さびしいなあ



うそ。



それもうそ。










両耳を回転軸にして言葉が頭の表面をぐるぐる滑らかに回転してる感じなのです


その言葉たちは決して止まることもなく滑らかに動いてて、何て書いてあんのか読もうとしても認識できなくて







つかまじ吐きそ





つか絶対この日記読む側だったらキレてる



ふとくのいたすかぎりです(*_*;

のび太

のめがねはずしたときの目みたいになってる((((3д3;))))




あうー








今日一限からだったけど行く気もなくて起きたの10時で



下に降りたらお母さんいて



昨日キレて途中で部屋こもったからご飯食べかけで、それがラップして置いてあって



それ食べてたらお母さん来て



きらいになったとかそーゆーのじゃないけど顔も見れなくて返事もまともにできなくて



『元気ないね、昨日ので傷ついちゃったかな、ひどいお母さんだね』


って言ってどっか部屋行っちゃって




そんなこと思ってもらいたい訳じゃないんだよ


お母さんにお母さん自身のことせめてもらいたいなんて思ってもない



ひどいお母さんだなんて思ってもいない



んで私はまた今部屋にこもってて


あーなんでそこでちゃんと言えなかったんだろう



情けなさすぎる







こんな状況は久し振りすぎてどーしていいのかわからない


でも伝えなきゃいけない


今日中に私がどーしたいか伝えなきゃいけない







ぐあー

なんで

まだ自分の意志伝えてないよ







壊れると思ったから







大好きだし幸せでいたいから




















でもなんで気持ちは全然伝わってないの











愛情表現がだめだったの？














つかなんでそんなこといいだすの














大好きなのに











嫌われたくなくて大好きだから今までこーやって生きてたのに

















なんでそんなこと言い出すの














お父さんもお母さんもどっちも大好きで











どっちの方が好きとかないのに

















わけわかんない














もうわけわかんない


























壊したくないからあの時大学だって進むって決めたのに








やっぱ人に理由とか責任を押し付けちゃだめなんだね








不安にさせてたのかな




ごめんね


























もう私は私で好きなようにやるよ










壊さないようにしたってだめなんだ、それが偽ってる行為なら偽りの幸せにしかなんない




















今までの行為とか接してきた時間が偽りの幸せを続けるための無駄なもので





結局何も伝わらないんなら




疑われるものだったんなら



むなしい























もういいや











もういやだ











そんなこといわれるのはやだ











ちゃんと自分と向き合って自分で決める

だから馬鹿は死ななきゃなおんな

い(´・ω・｀)









結局は自分に甘えてるだけなんです。



そのくせ危機感がやばい


なんかせまってくるものを感じるぬぇ！





センターも素でやばい



絵も素でやばい






つか後期の期末テストどーせ受けらんないなら




出なくても一緒じゃないのかな(´・ω・｀)


‥



これが甘えですか。









どーすりゃいいんじゃー！！！！！





今日は学校寝坊してしまった

1限だけだから間に合いそーになくて行くのやめた



んで




高校に卒業証明書もらい行った！




お姉ちゃんの学校とかは仮面の人には東大受ける人以外には卒業証明書出さなかったらしくて



うちのとこもそうなのかなって不安で



『もらえなかったらそこで学校やめるか、受験あきらめるか覚悟決めなきゃな』


ってお父さんは言ってて

もらいに行くときに内心発行されないことを願ってた


そしたら学校やめる口実ができんのにって思った



まぁそれと同時に家族がこわれることも事実なんだけど



なにか犠牲になることを恐れてたら何も始まんないんだよね！



卒業証明書はちゃんと発行されたけど




そろそろ両立が苦しいことを伝えなくちゃなあ

この三日間

わけわかんなかった(´・ω・｀)













病むことがえらいって訳じゃない











でもつかれたことはつかれたよ。



授業始まって環境変わった反動なんだろけど

喜怒哀楽はげしーのです。









人といるときとか会うときは無条件に楽しいし多少のもやもやとかいらつきはあってもそのまま流せるのに、楽しいのに







なんで１人になるとその流れていったものが洪水くらいの勢いで逆流してくるんだろう？

しかもあらゆるものを巻き込んでくる。







でもそんな時でも人に会うとそれらはまたどっかに流れてって







またどばーって逆流してくる。



そんな風にしてると人に会う度うれしくてさびしい。













寝ればなおるんだけどね(´・ω・｀)







しかもさ、１人でいるときだって、プライベートな時間って訳じゃないんだと思うんだ







だってご先祖様とか神様とかにお祈りとかお願い事する時とか、心の中でしゃべるでしょ？









考え事してるときだって、心の中でしゃべるでしょ？









そしたら今考えてることは、本当にいるとしたら神様や守護霊さん？には丸聞こえだから













そしたらなんかもう訳分かんなくなる！！











つか今うちが言ってること自体わけわかんねえ！((((゜д゜;))))笑



まぁ、結構前から思ってたことなんだけどね(´･ω･｀)







とりあえず今日塾行ったらすっごく落ち着きましたよかったよかった







そんなこんなで明日は１限出てから



センター試験を受けるために卒業証明書を高校に発行してもらいに行ってきます









うちみたいな身分の人はもらえるのかなー？











あと今まで『ぼくはくま』だったメロディーコールを無意味に『このきなんのき』にしました







わっはっは



どーでもいいや！















ねむい













(=゜ω゜)ノ